Johnny el Verde

Un cartel de película indignante

2009-08-22T12:35:00.001-07:00

Esto es indignante. Un cartel de una de mis películas favoritas y no tiene, ni aparece, el color verde. Me parece de sinvergüenzas mencionar el nombre del color verde, que es el mejor, y que el color verde no salga en el cartel ni por asomo.

Eso es debido a que seguramente el que hizo la propaganda del film era daltónico, subnormal o no tenía ni puta idea de como hacer un cartel.

BOICOT!!!

Lechugas

2009-07-29T17:39:00.001-07:00

Mi corazón es de lechuga cariño. Es verde y tierno como esos cogollos que intentan ser blancos pero que en definitiva, a la postre, al final son verdes, verdes, verdes, como la fina hierba bañada por e rocío, como los cuernos de un caracol orientados al sol; a ti, que eres mi sol, mi sol de color verde, que así lo veo yo en mi inocencia, siempre esperando que esta no sea mi última ensalada.

Te quiero verdemente. Verde que te quiero verde. Y con esto y una oliva, que dicen que son blancas, pero no, termino mi poema de amor de color verde.

Love-Green. Amén.

Los góticos se disfrazan de hombre verde

2009-05-29T06:58:00.000-07:00

Cosa que se puede comprobar fácilmente en las fotos de esta gala 2009, donde todos los góticos me imitaron. Ya no hay nada ni nadie para quien no sirva de referencia. Y es que el color verde está triunfando a nivel mundial.

Agujero verde

2009-05-19T14:58:00.000-07:00

Después de adoptar a una mascota de color verde (por supuesto), me he propuesto demostrar que en el Universo, aparte de los famosos agujeros negros también hay agujeros verdes. Es totalmente discriminatorio para el color verde que no se conozca su existencia y por eso os coloco esta foto, una prueba de que así es. Para que quede verde.

He adoptado una mascota

2009-04-30T07:52:00.001-07:00

Hola, he adoptado este Os Panda de color verde y le podeis dar de comer

La primera radio de color verde

2009-04-17T09:51:00.001-07:00

En EEUU son pioneros en todo y, como no iba a ser menos, también en el campo de los productos verdes. Se han dado cuenta de la gran demanda de emisoras de radio que hay en el mundo... ¡¡y de que no había ninguna de color verde!! De modo que han creado una inmediatamente. Todos los hombres verdes como yo pedíamos a gritos que se creara un canal, exclusivamente de color verde y cuyas noticias sean solo verdes. Ya basta de panoramas sombríos de color negro, con lo de la crisis y tal. Piensa en verde y acertarás.

Mis mejores amigos

2009-03-28T13:04:00.000-07:00

Ahora que están de moda esas redes sociales donde la gente enseña las fotos de tu familia y sus amigos, voy a utilizar este blog, que es como mi propio huerto, para que conozcáis al Gigante Verde, que es uno de mis mejores amigos. Sólo come maíz, pero es un tío muy divertido.

Dentro de no mucho os pondré por aquí un catálogo completo de verduras y hortalizas, todas ellas de color verde. No me negaréis que no os pongo al dia sobre mi vida, ja ja ja

Un cometa de color verde nos visita

2009-02-16T02:21:00.000-08:00

En efecto, se trata de Lulin, un gracioso cometa de color verde que visitará el sistema solar y después se largará con viento fresco. Fue descubierto por unos astrónomos chinos y por eso lleva nombre de tallarines con salsa verde. Recordad que en este blog solo hay noticias de color verde.

Ver noticia:

Los astrónomos se movilizan por la visita de un insólito cometa

La esperanza es de color verde

2008-11-06T10:33:00.001-08:00

En efecto. Después de inaugurar un complejo residencial de chalets de Desprotección Oficial, la Esperanza se dio cuenta de que le quedaban restos de la leche reafirmante de pepino belga en el cutis. Por suerte, su asesor de imagen, a su espalda, se dio cuenta rápidamente de ese detalle y le sugirió a la Aguirre sonreir antes de que la prensa rosa la pusiera verde.

Tres osos polares se vuelven de color verde

2008-10-17T11:39:00.000-07:00

Los visitantes del zoo japonés de Higashiyama no salen de su asombro al contemplar que tres osos polares están 'mutando' su tradicional blanco inmaculado a un color verdoso. Lo que no saben es que esos tres osos son visitantes frecuentes de mi blog.

VER NOTICIA

Helechos

2008-09-20T11:06:00.000-07:00

Aquí sólo falta una princesa vestida de lino transparente, con una guirnalda de flores y montada sobre un unicornio.

Mi verde pradera

2008-09-14T15:39:00.000-07:00

Un pavo con la jeta de color verde imitándome, no puede ser!!! Por favor!!!

Tiene que quedar claro que Johnny el Verde sólo hay uno en el registro internacional de Johnny's Green's

Me he querido relajar y he viajado hasta esta dulce pradera americana -de color verde, claro- plagada de bisontes. Antes de que os dé una conferencia sobre los paquetes de acelgas y sobre el Gigante Verde quiero que contempleis esta maravillosa imagen. Yo era un fan de la Casa de la Pradera, así que al final me salen las influencias. Lo tengo asumido.

Mi imitador verde desaparece del mapa

2008-08-07T15:41:00.001-07:00

No sé si lo sabeis, pero hace un tiempo que tengo un imitador en internet que no sólo usa mi genuina estética de color verde, sino que además se copió mi nombre. Afortunadamente, hoy le he echado un vistazo a su bloj y no escribe nada desde el mes de junio, algo que la humanidad debería agradecer porque de su boca sólo salían sandeces en grado superlativo que harían sonrojar hasta a las arañas.

Me preguntaréis, ¿cuales eran los temas centrales del blog de este cretino? Bien, más que temas deberíamos hablar de "monotema". Era un tema central basado en Yo, Yo y Yo; vamos, como si la vida de un cretino fuera algo interesante. El muy imbécil pretendía que la peña perdiera veinte minutos en leer sus soporíferos rollos sobre los calzoncillos de Beckham o sobre sus dificultades para entrar con "su" coche en "su" parking porque en aquel momento desfilaba una cabalgata por la calle. Interesantes temas, como se puede ver, que tan sólo captan la atención de otras almas raquíticamente neuroniles como él.

Bueno, os dejo que me voy de vacaciones a Ohio.

Mi huerto verde

2008-08-03T07:52:00.000-07:00

Es una gran responsabilidad tener que llevar las riendas de un blog de color verde como este. Es como cultivar un huerto. Hay que estar muy al loro con las plagas, los pájaros, la lluvia, el sol, el granizo y los choricetes que te roban los tomates y los pepinos. No es lo mismo hacer un blog de color verde que un blog de color rosa. En uno de color rosa todo es fácil porque puedes hablar de un montón de pánfilos que salen en los magazines de moda. Sin embargo, en uno de color verde todo es más difícil porque explicar la complejidad de una coliflor es algo que no está al alcance de todo el mundo. Pero no os preocupéis que yo, sin hacer citas de la Iliada ni hacer mención a las gafas de moda "Prada Butterfly" os seguiré ofreciendo novedades sobre el mundo de color verde de Johnny. Hoy no tengo ninguna que explicaros, porque me voy un rato a la playa, pero la semana que viene os sacaré por aquí una foto de un paquete de espinacas (palabra)

Mi coche

2008-06-23T03:38:00.000-07:00

Llevaba tiempo sin postear porque justamente lo que menos tiempo tengo es de postear. Dejo comentarios en los blogs de algunos amigos, miro el correo, algunas páginas de hortalizas y poca cosa más. Hoy os quiero presentar MI COCHE:

Es de color verde, claro.

Cosas verdes

2008-05-08T05:05:00.000-07:00

Dentro del catálogo de cosas verdes que hay que tener muy en cuenta, se halla la web Cosas Verdes, dedicada al apasionante mundo de la floristería y la jardinería:

http://www.cosasverdes.es/es/index.php

No os la perdáis.

Un video con escena final de color verde

2008-04-05T14:33:00.000-07:00

Imprescindible para todos los amantes del color verde.

Manzanas verdes

2008-03-21T19:42:00.000-07:00

Sugerente imagen...

El hombre verde

2008-02-26T08:33:00.001-08:00

No os creais que yo soy el único hombre de color verde que hay en el mundo. Que va, en absoluto. Cada día somos más, como desmuestra esta foto tomada en Valencia hace unos días. Y es que es normal, porque el verde es el color de la esperanza y de los chistes buenos.

No os preocupéis porque en el futuro continuarán saliendo por aqui mis congéneres, que son muchos y muy bien organizados,

Que la fuerza os acompañe.

Otro chiste verde

2008-02-12T16:27:00.000-08:00

Un tío se presenta en una farmacia, pone un pene amoratado, inmenso, encima del mostrador y le dice al farmacéutico:

-Dame un bote de reflex.

El farmacéutico se mira aquella monstruosa polla amoratada, víctima de los abusos de la masturbación, y dice:

-Hombre..., si se pone usted ahí reflex le va a escocer un poquito.

El tío le mira con cara de cabreo y dice:

-Que no es para la polla, capullo !!! Es para el brazo, que se me ha dormido !!!!

Escritores verdes

2008-01-22T15:07:00.000-08:00

De vez en cuando visito páginas de gente que escribe, es decir, lo intentan, gente que trata en vano de parecer ingeniosa, que se desnudan ante ese nuevo lienzo que es la blogosfera, en una lucha patética por trascender la posteridad y que quede de ellos siquiera una esquirla de uña, antes de desaparecer desintegrados en la vulgaridad de la masificación. Escriben bien: es decir, estructuran frases y planteamientos en un orden racional, pero una radiografía minuciosa, con la lupa del señor Holmes y el microscopio de la señora Curie, evidencia que tras treinta líneas de tostón, todos estos escritores verdes tienen un estigma grabado en sus palabras: LA INTRASCENDENCIA.

Es decir, nengk: cuando uno escribe sobre temas que supuestamente tienen importancia en el momento actual quizás no percibe que el tiempo es un juez implacable y que lo que hoy es en apariencia importante, dentro de 30 años no lo entenderá nadie. ¿Por qué? Porque hay una diferencia entre lo que trasciende y lo que no. Un ejemplo: a finales de 1979 el señor Solana (hoy jefe semisupremo de la UE) era presidente de Telefónica. ¿Se acuerda alguien de eso? No: sólo yo, que tengo muy buena memoria. El caso es que durante su mandato, hubo una denuncia de las organizaciones de consumidores porque la compañía decidió aplicar a las llamadas un sistema de tarificación que se vino en llamar "doble paso". Yo, por aquella época, ya escribía, en papel, claro, porque al menos así ahorraba a la humanidad el suplicio de tener que leerme. Pero tengo por ahí legajos haciendo ingeniosos juegos de palabras sobre Solana y los "pasodobles" (doble paso), en hábil alegoría. La pregunta es: si hubiera colgado eso en Internet... ¿quien le encontraría sentido hoy en día? Nadie. Pensarían: "pobrecito, deliraba". ¿Por qué? Sencillo: porque lo que a mi me parecía en ese momento "muy importante" y "culto" era en realidad un hecho INTRASCENDENTE.

FALTA DE FUNDAMENTOS TRASCENDENTES.

Lo que más sorprende de estos escritores verdes es su falta de conexión con los valores trascendentes. Es decir, en lugar de adornar lo que escriben con citas de Dante, Maquiavelo o Kant, todas las referencias que hacen son sobre lo que pone en el prospecto de la crema hidratante o en las instrucciones de su anti-virus. A ver, nengk: que no hace falta que estemos haciendo citas de Shakespeare de forma artificial para que se enteren de lo cultos que somos, pero a mi, como tu comprenderás, los fallos del bloqueador de "pop-ups" y los "excipientes liofilizados de coco del Caribe" de tu loción after-shave me importan una mierda. ¿Por qué? Porque cuando tu escribes "bloqueador de elementos emergentes" o "excipientes liofilizados" igual te piensas que eres wai de la hostia, pero la realidad es que cuando en el año 2065 alguien lea eso lo más probable es que piense que estás loco. ¿Por qué? Porque el afeitado habrá cambiado de la hostia y tu ordenador muy posiblemente no reciba ya ningún tipo de publicidad emergente porque la peña lo tendrá instalado mediante chips biológicos en su propio cerebro. Es sorprendente como la cultura basurilla de la televisión y la publicidad se convierte en un totem de las divagaciones de todos estos escritores verdes.

La cabra siempre tira al monte. Cuando uno no tiene otra cultura que el cilindro de su moto, los programas chorras de la tele, los calzoncillos de Beckham, el bloqueador de elementos emergentes o sus problemas con la letra F de su ordenador no tiene autoridad para hablar sobre tema alguno, por más que se esfuerce en corregir sus textos para que tengan una apariencia respetable.

Despues de 500 años, Shakespeare es Shakespeare. Despues de 300, Bethoveen sigue siendo Bethoveen. Ellos pueden hablar de aquellas cosas que son perennes. Tú, en cambio, que escribes cincuenta líneas sobre un puto anuncio de publicidad de calzoncillos -quizás porque tus conocimientos no dan para más o porque pierdes aceite, a saber- no eres la persona más indicada para hablar de un tema tan eterno y TRASCENDENTE como el amor.

Adios, nengk!

Soy un viejo verde

2008-01-16T18:00:00.000-08:00

Sé que vas a venir a leer esto, jovuno asqueroso, o sea que te aconsejo que después de leerlo te la peles un rato, que seguramente pelártela es la única experiencia sexual seria que conoces en tu vida, aparte de rozarte disimuladamente contra cualquier cosa que parezca una mujer en el metro. Que te tengo muy clichao.

Hay una diferencia esencial entre tú y yo, que no es otra que yo con 20 ya me había follado a unas 10 mientras que tú con 28 apenas has follado con 2. Esa contabilidad inquietante tiene una explicación porque las tías de tu generación son todas unas calientapollas infantiloides a las que no me molesto ni en acosar, aunque a veces, porque soy un "viejuno asqueroso", las sorprendo mirándome con los ojos como platos. Basta un movimiento brusco del cuello, clavarles la mirada en el centro de la pupila: se traicionan a ellas mismas. Me desean a pesar de que estoy a punto de cumplir 50, capullín. Jódete, mamón. Te explico mi táctica: yo miro de forma muy disimulada, entretengo, clicho, y de repente caigo, como los halcones. Y de repente ahí están, FLASH!!!!! NIÑAS DE 18, 23, 30 y 33 que me están pidiendo con la mirada, ni que sea por un momento, que las haga felices.

De todas formas, de todos estos juegos la única que se beneficia es mi parienta, 44 años en flor, una "viejuna" que sigue siendo muy activa sexualmente, afortunadamente para mi.

Eres penoso, chaval. No quiero ni imaginarme tu jeta cuando seas un "viejuno asqueroso de 50 años". Me atrevo a imaginarme derivaciones sexuales mucho más espantosas que hacerle fotos con el móvil a tías buenas en el metro.

Paso de hacerte una relación de las mujeres de 25, 29, 32, 33 y 35 (no demasiado agraciadas) que desearían que les hincara el diente. Pero no, jovuno: con la edad te vuelves muy selectivo y sólo deseas los mejores madroños del bosque, no siempre accesibles. Que se le va a hacer, jovuno. Tú no has tenido la suerte que he tenido yo. La vida es injusta, lo sé.

Adiós, nengk.

Un chiste. Verde, claro

2008-01-13T10:38:00.000-08:00

Esto es Jaimito al día siguiente de ver una película de terror. Está en la escuela temblando de miedo (o al menos eso parece), cuando la profesora se da cuenta.
-¿Qué te pasa Jaimito?
-Señu, estoy acojonao.
La señorita decide que esa noche la pase en su casa y duerma con ella. Ya en la cama, Jaimito comienza a ponerse caliente.
-Señu, ¿puedo tocarle un pezón?
La señorita rechista, pero dice:
-Bueno, va.
Jaimito no tiene bastante.
-Señu...
-Humm...
-¿Puedo meterle un dedo en el ombligo?
-Bueeeeeno.
Al cabo de un momento la señorita dice:
-Oye Jaimito, esto no es mi ombligo.
-Sí, pero es que esto tampoco es mi dedo.

Green Day: mi grupo favorito

2008-01-05T16:01:00.001-08:00

Obviamente!! Son de color verde!!

La hierba sí es verde

2007-12-07T07:55:00.000-08:00

Los compañeros de Peterpsych han querido dedicarme este video, es obvio. Pero por más que digan LA HIERBA ES VERDE, COÑO!!!

http://peterpsych.blogspot.com/

No os perdáis el vídeo: